24 de marzo ¿Verdad, Memoria y Justicia?

Son las 7 de la mañana del 24 de marzo de 2008, volvieron de una noche agitada. Salieron a bailar la noche anterior. Sabían que era un feriado nuevo, por los desaparecidos y la dictadura. En todos lados habían escuchado hablar del tema. La semana pasada en la hora de Ciencias Sociales vieron “La noche de los lápices”. Estaban contentos que no tenían que ir al cole ese día.
Esa fue toda la reflexión que pudo ofrecerles el Estado desde sus políticas educativas pro-democráticas a los jóvenes. Me pregunto ¿a esto nos referimos cuando nos hablan de Memoria, Justicia y Verdad?

¿Quién no se cayó alguna vez de la bicicleta cuando era chico? Lo más probable era que te lastimes las rodillas y después de un tiempo te salga una “cascarita”. La tentación de sacártela con las uñas era muy grande pero ahí llegaba mamá que decía ¡no!, y con mucha dulzura nos explicaba que volvería a sangrarnos, a dolernos las heridas. Pero cuando sos chico no soles hacerle mucho caso a ese tipo de consejos. Así que te sacaste la cascarita y las rodillas te empezaron a sangrar de nuevo. No le habías dado el tiempo para cicatrizar.
Pareciera que no sólo cuando somos chicos nos gusta escarbar en las heridas que todavía no cicatrizan, y que seguramente no cicatrizarán jamás. Luego, hasta podemos creer que pasarnos la vida removiendo tumbas del pasado nos llevará hacia algún lugar mejor. “¡Temas de ayer, comida para mañana!”

Tal vez, el trabajo en el que me desempeñe en un futuro sea informar a la gente sobre estos temas. Dar mi opinión quizá este de más pero hoy no tengo ganas de anticiparme a nada sino simplemente decir algo que me irrita de frente. Y por ahí, hasta esté completamente desubicada al creer que remover en las tumbas de ayer, en el dolor de tanta gente, en la memoria de 30000 argentinos que ya no están, en los sentimientos de las Madres, los Hijos y los Nietos; no sea la mejor manera de “Recordar y Reflexionar” el inicio (sí El Inicio no el “Punto Final”) de una época tan de mierda de nuestra historia; fecha que “casualmente” se suma a un feriado largo.
Pero no lo puedo evitar, esta fecha inventada no me llega. Ahora hablar sobre los gobiernos de facto pareciera que esta de moda, ¿seguir escarbando en una época del carajo? La verdad no lo se. Pero en lo que creo es que como una vez gritamos Nunca Más, ahora es tiempo de decir ¡Basta! Basta de dictadura, basta de terror, basta de una democracia de ilusiones, basta de extremistas, basta de echarle la culpa al Otro, basta de culpables sueltos, basta de justificar lo injustificable, basta de pasarnos la pelota, basta de irresponsables, basta de mediocridad en la educación, basta de una historia a medias, basta de ese morbo que nos hace caer más bajo y no nos hace ningún bien, basta de cubrir los problemas del presente con mierda del pasado, basta de tropezarnos por mirar hacia atrás, basta de sacarnos la “cascarita” para ver si nos sigue doliendo. Como dirían unos amigos ¡Basta de Mentiras! ¡Basta de Mentirnos!
Las actitudes estúpidas, rebuscadas e inventadas no nos llevarán a ningún lado. Tengo ganas de decir Verdad, Justicia y Memoria pero mirando hacia adelante; necesitamos mirar para adelante. Se que fue difícil, se que fue horrible, se que nos quitaron mucho, se que debemos tener memoria para no cometer los mismos errores ¿pero no será hora de escribir una verdadera historia de Justicia, Verdad y Memoria, trabajando, educando, pensando?
Así es como veo hoy a este 24 de marzo de 2008; dentro de modismos encubiertos por el Estado en su búsqueda de tocarnos donde nos duele, en búsqueda de lo que más le conviene: un pasado de mierda, un presente “menos peor”, y un futuro ¿reviviendo un pasado? No, por favor.
Un 24 de marzo en el que la Justicia cumpla su papel y los culpables estén presos, en el que todas las historias que nos cuenten los libros sean Verdad y en el que hagamos Memoria todos los días, en el día a día; tendría más que ver con lo que intentan proclamar.

Y cada año que pasa, al contrario de los consejos de nuestras madres, me duele y me vuelve a sangrar esta herida.

No apagué el cel.: igual no pasó nada

Al sentido del amor lo embalé, pensé que así encontrarías todo listo cuando llegaras. No pasaste a buscarlo. De nuevo me topé con la misma pared en mi camino, y otra vez, me estrellé contra ella.
Lo que espero de mí, no lo creo. Lo que esperaba de vos, no me acuerdo.
¿Cómo logramos el Arte de la Espera? Sentados en una plaza. Teniendo el celular siempre encendido, al menos en vibrador. Yendo más despacio al caminar, mirando a ambos lados al cruzar una calle. Tratando de recordarnos entre dientes y líneas.
Continúo repitiendo el mismo nombre. Los verdaderos comienzos se transforman en interminables finales repetidos por la misma razón. Me duele no poder regresar más acá de lo que pudo haber sido.

“…Que no queremos estar solos; que todos siempre estamos solos…”
Desde que caí en la cuenta de esto, “el resto” de las cosas no me importan mucho. Nada que en verdad nos pertenezca.

“¡Baa! Causas de cartón pintado”

El año está pasando rápido, y cuesta acostumbrarse a saber en cual estamos. Así, pasa la gente, saluda, confían sus nombres olvidados en un tiempo fugaz. Todos somos unos de ellos; pasamos, saludamos, olvidamos. No recordamos el comienzo pero sí el final. Tenemos que darnos cuenta que estamos perdiendo algo.

“Quién sabe si mucha gente no se estará jugando la vida por causas de cartón pintado.” A.D.

- ¡Qué me vendes! No quiero comprarte tu sonrisa perfecta con dientes blancos de computadora, felicidad creada desde alguna máquina; con todo eso que dicen que funciona y que nos pasa, y en la mayoría y en los otros ¡no funciona!
- Ese color de cabello, ese estilo de zapatos, ese tipo de remera, esa marca de crema de enjuague no me hace bien al pelo…
- Me dejó por una pendeja, se comía las uñas, se hizo puto, era muy banana, yo era mucho para él, no era muy cariñoso, era petizo, un garca, demasiado bueno y sabes que me gustan los turros…
- Prefiero seguir Gastronomía, quiero ser músico, me di cuenta que no me gustan las matemáticas, detesto a esos fachos, hippies y zurdos de mierda, necesito hacerme un test vocacional…
Tal boliche, tal vuelta por el centro, tal canción que se escucha en las radios modernas, tal frase de la tele, tal personaje que está en todas partes, son “tales” cosas que no necesitan valer ni $2 porque ahí está nuestra elección.
¿Qué tengo de raro que no funciona? No me veo más flaca, no soy más alta, no me sirve esta crema depilatoria, no me siento mejor, y hasta este nuevo corte de pelo no me queda como a la de la revista. ¿En qué fallé, la poción no funciona?
Todo al tope sin una debida vuelta atrás. Incontenible la basura y bendición de hoy. No hay mejor tortura o peor salvación: ¿una salida, otra entrada de emergencia? ¡Festejemos hoy e intentemos olvidarnos de todo el resto de los años!

Necesito detenerme para verte mejor. ¿Hace cuánto no nos miramos en los ojos del otro? ¿Hace cuánto lo simple perdió sentido? El pánico de toparnos con algo que en verdad nos moleste. Siempre volviendo a los mismos errores “maldecidos” y malditos que te rompen la cabeza.
- A vos no te banco pero no me preguntes porque, le aclaré. Creo que era por algo que dijiste de mí hace rato porque antes, pensabas, yo había hablado de vos. Lo Raro es que dijimos “eso” del otro exactamente al mismo tiempo. Desconfiamos tanto pero ambos sabemos lo que en verdad pasó: fuimos nuestras propias víctimas.

La rama donde nos sosteníamos mi conciencia y yo, se rompió. Caímos, el golpe fue muy duro. Por el shock, escuche todo lo que había dicho de más; me di cuenta de todo lo que tendría haber dicho y callado. Era tarde, como dije, el golpe fue muy duro. Debíamos empezar de nuevo mi conciencia y yo.
Espere a que las líneas se alejen de mí. Me tenían cansada ¡siempre me hablaban de lo mismo! Además, como es usual, no tenían nada importante que decir ni yo ganas de escucharlas.

“A veces se me hace que este mundo es falsificación barata de otro. Nada sale del todo bien. La vida es hermosa pero uno se muere, el amor tiene un precio altísimo, el vino ocasiona dolor de cabeza. Siempre falta algún detalle y ese detalle es decisivo.”A.D. (Alejandro Dolina)

Serían Libres

El frío sonrojo mi mejilla. Era hora de volver a la realidad. Ya no nos quedaba más espacio para los sueños y las fantasías.
Caminaba hacia vos, con las manos en los bolsillos y la vista puesta en tus ojos. Y sí, ambos coincidimos. El tiempo a partir de ahora tendría dos nombres: el tuyo y el mío. Desde ahora no estarían unidos, serían libres, serían dos.
Volvía hacia un nuevo destino, con las manos en los bolsillos y la vista puesta en el horizonte. En ese momento no podía imaginar el rumbo que tomaría lo mío, que era solo mío de nuevo.
El frío sonrojo mi mejilla al sentir que volvía a empezar otra historia.

Los cumplidos llegan con el recuerdo, justo cuando pasaron de moda

Quiero volver al inicio del principio, ahí es donde quiero estar. Hay luces que se apagan en el horizonte cuando nos alejamos por los caminos. Y existen otras que vivirán encendidas en nuestros corazones por el resto de los días. Son destellos de luz que no envejecerán jamás y que siempre nos acompañarán estemos donde estemos.
- “No serás luz ni destellos, serás vos en mí para siempre”, pensé.

Las dificultades están ahí, bien atentas a nuestros descuidos cotidianos. ¿Cuánto arriesgamos por estar bien? Nos hace mal enfrentarnos, ponernos cara a cara con nuestros defectos y bancarnos por un instante. Nos cuesta poder dar algo que nos dijeron que costaba mucho. Quizás estemos perdiendo demasiado, es decir, quizás estemos perdiéndonos nosotros mismos.
Aún no debemos salir. Todavía el Sol no dejó de pegarnos en la cara aunque haya pasado la medianoche. Porque cuando tuvimos esa “Gran Oportunidad Gran” de mover, decir, perdonar, dejar; no lo hicimos aún completamente concientes de ello.
- “Salgamos esta noche, no podemos quedarnos en casa. Se que nos van a estar esperando”, había dicho.
Los caminos suelen unirnos, y los destinos suelen lastimarnos a todos alguna vez. ¡Qué más damos! Llega el momento de saludar y despedirse para siempre. Seguirás dando las mismas vueltas por la ciudad, joven y a la moda, con altos zapatos de duendes y el cabello planchado.
Te pude ver tomando un “Cuba Libre” con el Destino. Me dijiste por última vez que sí, que había esos puntos en la vida en los cuales decidimos no levantarnos más con la resaca atravesándonos la conciencia y el corazón. La idea fue registrada, era nuestra.
¡Y vos ahora en un bar con el Destino! Ambos riéndose a carcajadas de la verdad, que era después de todo, una cualquiera. Ahí fue que se desvirtuaron estos Destinos pasados de copas.
Buscamos el momento para sentirnos mal, eso nos haría sentirnos mejor muy pronto. Te pensé otra vez entre la gente de esta siempre mezquina ciudad. Ahí, en los lugares donde solíamos estar pero esta vez con recuerdos que llegaban justo cuando ya habían pasado de moda.







A vos… Por todo y por siempre… Para no variar, llegamos tarde, lo sabes muy bien.

Cuentito de un Hueco

Érase una vez un Hueco, no de esos que hay el piso o un árbol sino uno de carne y hueso. Este solía llamarse humano, así como los que suelen hacer compras en los supermercados, que van a la universidades, usan los colores de moda, bermudas a cuadritos, aros por todas partes, comen pizzas y toman “coca”; así como los que tienen silencios dentro de su mente y por supuesto, de su alma. Un humano como alguien, ¡No como yo, sí como él!
Esta historia tiene mucho que ver con ese amor que es el mejor porque nunca pudo ser. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al resentimiento, a la paciencia, a un Hueco vacío. Ahí la razón de quedarme con los amores incompletos que siempre serán capullos, siempre serán pasión. Y por un momento quitan la maldad de nosotros.

Sólo necesitaba tiempo para recorrer el laberinto de tu estúpida vanidad. Hasta pensé que podríamos llevarnos bien, así como si esa fuera una necesidad.
Debiste saberlo: si me atacabas me lastimarías. Lo recuerdo muy bien. En el momento justo en el que hiciste un Hueco en vos como a propósito no quise entrar. Y cuando me abrí yo, te complicaste horrible.
No entendimos nada: lo que dijiste, lo que lloré, lo que callamos; nada se pudo entender ni siquiera el vacío que estuvo siempre presente. Fue tan extraño lo que nos pasó, sin embargo, ahí estuvimos: reclamándonos. En vano fueron las promesas de escucharnos, de asegurarnos no criticarnos más, de tratarnos mejor.
No dudes de que haré mía tu respuesta (no se me ocurren nuevos versos en estos últimos tiempos). La respuesta que me diste antes de confundirme aún más: “Fuiste la primera en hacerme cosas como esta”. Pero como todo, será un ajuste de cuentas.
Lograste hacerme sentir realmente mal. Mi agridulce venganza será entonces hacerte sentir igual. No lo subestimes, será más pronto de lo que imagines.

El hueco escuchaba en las voces de la masa su salida de la mediocridad.
El hueco no entendía de metáforas, frivolidad y de monotonía.
El hueco, aunque tenía muchos espejos en su casa, jamás llegó a comprender cual era la función de ese objeto que reflejaba siempre el vacío cuando él se posaba delante.
El hueco tenía mucho que ver conmigo, por una decisión más que propia.







Pregunta: ¿Qué tendrá que ver el Negro Dolina con una canción de Miranda!?
Respuesta: Más que inspiradores del texto anterior. Mezcla bastante particular hasta se podría decirse, inusual. ¿Porqué no? Todo tiene que ver con todo.

El viento siempre une a los que los rechaza el viento

Se conocen. Se miran. Se desean. Se besan. Los observo.
Me duele verlos alejarse tan juntos y yo tan distante, tan nada que ver. ¿Qué hago en el medio si nadie registra mi presencia? Me metí en un guión que ya estaba escrito. Comenzó cuando dije ¡No!
El destino siempre une a los que los rechaza el viento.

¿Qué se dirán, qué harán? ¿Qué podrá ofrecerle su destino que el mío, últimamente bastante mezquino, no pueda brindarle?
Los miro. Perfectos, el uno para el otro. Los imagino juntos, a solas. No puedo evitarlo. Tengo que olvidarme de esto. Pero los sigo viendo irse juntos, tan cerca y yo tan distante, tan nada que ver, tan sola y vacía. Los seguiría, me volvería una demente.
No debo pensar; mañana te diré: te quiero, te necesito en mi destino. Ya no siento nada por vos; dentro de un rato no será difícil decir que si, y será fácil no decir que no.
Los días seguirán pasando. Ellos juntos, armando una historia. Y yo pensando en ellos… juntos. Y se miran, y se desean. Se conocen, se necesitan. Y los imagino. Yo tan distinta, tan nada que ver. Y no encajo.

Otra ocasión a la cual llego tarde, mal vestida, y sin acompañante.
Una velada tan especial pero no para mí, sino para su historia. Las luces del salón la dejan más bella, y a él tan elegante, tan para ella. Yo escondida detrás de la luz que desprenden, junto a mi soledad que de improvisto apareció esa noche, disimulé el llanto, como tantas otras veces. Ya no podría recuperarlo. No era para mí, era de ella.
Y no encajo. Como siempre, tan nada que ver.